無職になり、７ヶ月半経ちました。

堕落した日々を送っています。

買い物依存症に陥り、お金がありません。

親元にいるので食う・寝るに困らないのがだめなのか。

何かもう分からない。

今の自分は何もできない。

本当、心底価値のない人間だと思う。



よく見る夢があります。

学校に行かなきゃいけない。

でもものすごく体も心も疲れていて行きたくない。

今日は休んでしまおうか。

いや、そんな事してはダメだ。

ん？私は学校に行っていただろうか。

早く、教科書を用意しなくては。

やっぱりサボっちゃだめだよね。

行かなくちゃだめだよね。

辛いよ…辛い…行きたくない…！！！


目が覚めて、自分が無職でどこにも行かなくていい事を確認し
ホッとして、またグッタリ横たわる。



分かりません。何もかも。

先生には「療養は辛い事」だと言われました。

この堕落した日々を受け入れる事が「療養」なのか。

多分、違う。

買い物に依存している時点で違う。

罪悪感があるからこんな夢を見るのだろうか。


一日一日無駄な毎日。

働かなくても金が入り、親に衣食住の面倒を見てもらう自分。

そしてそのお金を狂ったように買い物につぎ込む自分。

「死にたい」

そう思っていた日々を今は「狂っていた」と思う。

でも今の自分も狂っている。


私は弱い人間なのか。

もっと頑張らなくてはならないのか。

分からなくて苦しい。


どうしても自分で自分の存在を認められない。

ベッドに横になったら過去を思い出して泣けてきた。
辛い。
なんでこんなに辛いんだろう。
とにかく辛くて辛くてたまらない。
何もする気にならない。

死んじゃいたい。

久しぶりに思った。



躁の反動は大きい。


※コメントありがとうございます。
皆さんのブログに行けない日々が続いていて申し訳ないですが
コメントにはすごく励まされてます。
調子のいい日にレスさせていただきます。

記事を書くのが約１ヶ月ぶりなので、ちょっとキンチョー。
「今」まで自分のブログも放置・皆さんのブログにも一切行ってませんでした。

↓の記事で「祖母の介護に行く」と書きましたが、そのせいではありません。
祖母はまだ入院中で、良くなってきているとのことです。
ただ、認めたくないのですが、ちょっとボケてきてるんです。
もう亡くなってしまった母方の祖母も痴呆症で、当時小学生だった私はボケてしまった祖母とその世話に追われ苦しむ母を見て、何もすることができず、ただただ怖かったものです。
警察に行ったりもしたので。

で、今、父方の祖母の今後の世話の事を考えるうちに、辛くなって、一回まいってしまいました。

その後、躁がきました。

私は先生いわく４人に１人がなるという、躁と鬱を行き来する症状なのです。

繰状態のわたしが何をしたか。

「買い物」に走りました。

それまで全くなかった「物欲」が突然大きくふくらみ、私の脳を支配しました。
楽天で、毎日毎日服を買いあさりました。

「こんなに買っても着る機会がない」「こんな服、着こなせない」

わかっているのに、買わないとどうしても気がすまないのです。
狂ったように…いえ、狂った私は次々と色んな店でポチポチと買い物を重ねていきました。

現在、１４万ほどカードで購入しています。
（何とか自分でぎりぎり払えそうな金額です…）

精神科の先生にこの事を伝えると、躁を抑える薬が増やされました。
それから、少しづつ自分をコントロールできるようになってきました。

そして今、ようやく正気になってきたかな？というところです。

大量に買った春服はほとんど着ていません。
機会がないし、あっても窓の外は雪です。


楽天ブログも始めました。
今はもっぱらそっちにのめり込んでいます。
「アフィリエイト」
それができるのが嬉しくて。
（別にｆｃ２でもできますが）
自分が買った商品の説明を見て、買ってくれる人がいる。
そしてそれがポイントになって自分に与えられる。
もちろん、数は極々わずかですが、それによってやる気が出てきました。

先生曰く、躁が大きいほど鬱も大きいというので、これから鬱がやってくるのかもしれません。

祖母の問題も相変わらず、私を悩ませています。

でも今ある「やる気」があるうちは、楽天ブログを頑張ってみたいです。


そういえば、２３歳になりました。
２３になった途端、何か自分が年をとった、もう若くはない、と思うようになりました。
２３の１年は「療養」それだけ。何も期待はしてません。

あと、友達との関係を一切きりました。
「病気が治るまで、音信不通」
メールが来ないことで、気持ち的にかなり楽になりました。

こんな私の未来はどっち？？
ただ何となく毎日が過ぎていきます。
でも、「死にたい」とはしばらく考えてません。
それを言ったら、先生に「良くなってきている」と言われました。


あ、もうひとつ。
「障害者自立支援法」の書類を提出したのですが、
区役所では２〜３ヶ月かかるといわれたにも関わらず、１ヶ月しないうちに申請が通りました。
これで、３割から１割になれます。
こんな簡単ならさっさとやっときゃ良かった〜（＞＜）って感じです。


やたら長文になってしまいました。

また気分が向いたら記事を書こうと思います。

いつの間にか３月なんですねー。
無職生活も３ヶ月目か。早いなア。

３月は私の誕生月です。です。です…が。

彼氏とラブラブ誕生日祝い

も

友達大勢が集まって店貸切のパーティー
　
も

仲間たちが企画した涙もののサプライズパーティー

も

経験したことのない私…orz


どうせ喪女だし友達少ないもん


ところで

今年の誕生日は「介護」になりそうです。

父方の祖母が腸閉塞で入院をしており、
今月中に退院予定なんですが、退院後、祖父ひとりで面倒を見ることはかなり大変、ってーことで無職の私がハケンすることになりました。

祖父母は私の病気を知っていますが「それでも…どうか…」ということなので
余程のことなのだと思います。
実際、病院にお見舞いにも行ってきたんですが、祖母は当然ですが、世話をする祖父も相当まいっているようでした。

幸い、癌の可能性は低く、手術も難しくはない、とのことで。

入院している間は看護婦さんが面倒をみてくれるので、退院後、助けが必要なのだとのこと。


実は最近、祖父母と血が繋がっていないのを知りまして。
（父は養子だった）
それにも関わらず愛情を持って今まで可愛がってくれた祖父母に感謝の念を抱いてたところなので、頑張ってきたいと思います。

イラスト書いてみますた。
初心者なんできたないですが、見逃してください。

これは、今のわたし







捨ててるね。捨ててるね。女捨ててるね。


ちなみに、

身長　　１５９cm
体重　　５３．５kg
体脂肪　２７〜２８％


とりあえずの目標は４９ｋｇ
（１５９−１１０＝４９）

モデルや芸能人級だと
（１５９−１２０＝３９）
らしいス。

今の時点でダイエットとしてしていること

・食べ過ぎない
・朝晩のストレッチ


こんなんでヤセるかーー
　　　　　　　　　　　ﾟ･ﾟ*･(ﾟOﾟ(☆○=(｀◇´*)


ジムやエステに通うことも考えたんですが、今の私が
通い続けられるとは到底思えません。
しかも金ないし。

本当はウォーキングをしたいんですが、雪で足場が悪くて
完全にアスファルトが見えたら、決行しようと思います。